Tengo que aprender a FRENAR..

Tengo que aprender a decir NO..

Tengo que aprender a DISTINGUIR el punto medio..

Hay que saber cuando PARAR..

No todo tiene que ser apresuradamente..

D E S P A C I O  Anabel..
Te vas a  chocar con  una pared..

Ésta mañana me desperté y vi el cielo gris, muy gris.. lluvia y frío. Tal como me gustan los días a mí, pero he aquí un problema: Me entristecen, será que me gusta estar triste? o tengo un síndrome de "emo" fuera de época, de moda? No lo sé.. Lo único que sé es que en los últimos días pensé, pensé mucho y busque infinitas soluciones a mis dilemas existenciales, pero no encontré ninguna, o al menos ninguna que pueda llegar a hacerme sentir como quiero.. y todo es por culpa de una palabra, que nunca me gustó y siempre le tuve "miedo".. DUDA, ésta me agarró por sorpresa, con la guardia baja.
Hoy no tengo bien en claro que es lo que quiero, que es lo que me pasa, que es lo que siento..
Porque ciertas soluciones acarrean prejuicios, de mis amigos/as, de mi familia, de la sociedad en sí. Y me dí cuenta que muchas veces me chupa un huevo lo que piensen los demás, me cago soberanamente en sus opiniones. Pero en éste caso me frena.
Anoche una amiga me dijo "hermana cuando te vas a dar una chance de ser felíz?" y no es que no qiero ser felíz, al contrario, para mí ser felíz está en otras cosas, como una sonrisa de Baltazar o un cigarro al sol escuchando música.. Pero también pienso que la Felicidad (o por lo menos la mía) está sujeta a la aprobación de algunas miradas prejuiciosas. No debería ser así, pero es algo que viene conmigo desde chiquita.

La mayor duda que me persigue es, si me gusta o me gusta como me hace sentir.. No es el 1ero que lo provoca, ni el último. Pero en éste momento es el único. Y no quiero ser hija de puta y lastimarlo, y le tengo que sumar que no sé si soy superficial, a veces no.. Pero la gente que tengo al rededor si, y no sólo por la apariencia sino por un cierto estilo de vida. Nosé que es, pero llena ciertos espacios, con frases acertadas, alguna que otra palabra linda.. Haciéndome sonreir..
Hace días que pienso pienso y no paro de pensar, tengo veintrés voces en la cabeza y no se callan más.. Pero no las puedo escuchar porque me confunden el triple..

Detesto éste tipo de circunstancias.. De una u otra manera voy a quedar como una mal cogida conchuda mala persona porque si le digo SI yo sé (porque me conozco) que después me voy a arrepentir, y si le digo NO estoy dándole con el gusto a los demás.. Ojalá ésto fuera tan fácil como decidir si  fumás marihuana o tomás alcohol.. Ahí no hay consecuencias sentimentales, ahí no corrés el riesgo de hacerle daño a alguien que no se lo merece sólo por rechazarle un faso o un vaso de cerveza..

Perdoname, dame tiempo.. 

Pero no pierdas el tuyo mientras tanto

Perdoname por ser tan cajetuda indecisa..

Sábado: Salida con amigas a mi lugar en éste mundo, Buen Rock, mucho alcohol, mucho faso, mucha felicidad..
Maldito balcón en el cual siempre me paré y al que venía Julián todos los sábados.. No me animé a subir, me alcanzó con observarlo y no ver sus rulos negros o sus dientes muy blancos.. O sus remeras rayadas para que el nudo en la garganta me suba de golpe y no deje que el vodka con speed pase.. Una lágrima se me escapó, y después otra.. y otra. Hasta que me dí cuenta que estaba a punto de llorar desconsoladamente. Pero acordarme de nuestras vacaciones de las salidas y de cuando eramos chicos, me sacó una sonrisa..


Porque será que no sabemos valorar a alguien hasta el momento en que no lo tenemos, o cuando ya está todo perdido..
A pesar que me reí de un millón de recuerdos, tambíen me reproché muchas cosas, y pesó más eso.. principalmente el último recuerdo con él.. En ese mismo balcón unos sábados atrás el me vino a besar y abrazar (como lo hace siempre) y yo borracha limada idiota, lo reté le dije que me soltara.. Y ala salida lo saludé con un chirlo cariñoso en el hombro..
Fue la última vez que lo ví.
Lo vi pasar con el auto unos días antes de lo de su mamá pero me limité a saludarlo con la mano porque estaba apurada..

Hoy me arrepiento en lo más profundo de mi alma de no haberlo abrazado más, de no haberlo llenado de besos, de no haberle contando las últimas novedades para que me rete o me abrace consolándome las desgracias que me aqejan.. Porque simplemente no le dije Te quiero?

Porque soy una fría del orto, que no qiere confundir las cosas, no qiere un drama más, no qiere demostrar lo que le pasa.. Por eso me va como me va..

Debería no sentir tanto.. Debería
expresarme más..

Y porqe será que la MUERTE es el mayor miedo de la mayoría de los humanos.. Es doloroso perder a alguien cercano.. Pero hay ciertos casos que es lo mejor, lo más justo.. Yo sólo sé que AHORA no tengo que lamentarme ni llorar, a ella no le gustaría verme así y principalmente por Julián debería por lo menos yo, poner un poqito de voluntad para ayudarlo, contenerlo y no venirme abajo yo también.. Es un momento de mierda, pero qiero convencerme de que las personas se mueren, así como nacen.. Es el ciclo de la vida, duele, pero nose puede hacer nada.

Julián fue el amor de mi infancia y partede mi adolescencia.. Lo conocí a los 10 años, cuando vino a vivir aqí desde Colombia.. Sus papás se hicieron muy amigos de los míos, y yo simplemente estaba enamorada.. Le peleaba lo molestaba lo insultaba a modo de demostrarle interés (una manera tonta, pero no qería qe el se enterase). Una vez me animé a escribirle un cartita.. Creo que teníamos 12 años.. Y una vez le robé una calcomanía de su bicicleta solamente porqe era DE ÉL.. Le dediqué todo un cuaderno de poemas frases, y fue el protagonista de mis diarios íntimos por lo menos durante 6 años, hasta qe me resigné.. Aunque amaba su perfume, su acento centroamericano y su sonrisa de aparatos dije BASTA y me puse de novia con otro chico.. Casi 2 años sin verlo y me lo encuentro en una fiesta a la que fuí con mi novio, el corazón se me qería salir.. Lo abracé y el estaba borracho.. Y los dos nos dimos cuenta que ya eramos "grandes", no más peleas ni insultos.. me sonrió lo miró a mi novio y se fue.. Al otro día me dijo algo que nunca me voy a olvidar y fue "No me gusta tu novio para vos, te va a hacer mal.." Yo no lo escuché y le dije qe estaba borracho como podía juzgar a alguien en ese estado.. Y sí.. EL tenía razón a los 3 meses mi novio me dejaba excusándose de que YO lo había engañado con Julián durante sus vacaciones y que él era un santo (pero las mentiras tienen patas cortas).. Cuando Gabriel me dejó, yo sentí que no tenía motivos para existir y me tiré abajo, y qien me sacó del pozo en el qe me tiré? JULIÁN, me buscaba, me mandaba msjs me hablaba de cualqier cosa para que yo no pensara.. Salimos 7 8 meses.. Después de 8 años de amarlo, lo tuve para mi.. Pero no funcionó, y nos hicimos amigos, muy amigos.. y éste año el destino nos mandó de vacaciones al mismo lugar en la misma fecha sin saberlo, y me cuidó se preocupó y me acompañó..

Hoy 10 años después de haberlo conocido a él y a su familia, de haber compartido mucho y de llorar la partida de su vieja debería tratar de no ser tan egoísta, y pensar que lo que sea que pase de ahora en adelante es lo mejor para él, ya sea volviéndose a vivir aquí o quedándose allá en Colombia, por más que me destroza la idea de saber que existe la posibilidad de no verlo más.. Yo tengo que estar para apoyarlo y contenerlo como lo hizo él en su momento aunque fueron diferentes las circunstancias..

A él que lo amé por 8 años y hoy en día es muy importante para mí y el sabe cuanto y como lo quiero le digo que No es una despedida, es una HASTA PRONTO..