Que esté intentando levantarme un pibe, no significa que a ÉL lo tenga superado. Que lo haya descartado de mi lista, mucho menos haberlo enterrado en algún rincón de mi memoria. NO.Yo, hola, la más pelotuda existente en lo que respecta a tipos, como va a dejarlo de lado al amarillito. NEVER.

Y así, entre puteadas dedicadas a ÉL, lágrimas por él y canciones de mierda, aparece el “JIPI”.
Jipi tiene un par de años más que yo. Es Amante del arte en gral. Músico aficionado, dibujante, escritor, con tatuajes, expansor y un nombre de mierda (nono, no es el mismo de ÉL), pero que a Jipi le queda lindo. Le gusta fumar marihuana y escuchar buena música bajo el sol. (Que raro YO CON ADICTOS). Jipi, como todos los jipis que viven por aquí, es de los que viven bien, vive en una buena zona, va a bailar a los mismos boliches que yo, tiene auto, usa zapatillas DC, Element, Quix, Nike y todo aquello que sea de skater. Hacía skate, le gusta la electrónica, Mc Donal’s y toma coca y fuma Marlboro. Vive con papá y mamá Y tiene tarjeta de crédito sí.? De Jipi sólo tiene el título un par de amigos del palo, un celular PEDORRO y que le cabe la naturaleza NADA MÁS.

Jipi me chateaba siempre, nos cruzábamos en boliches pero yo me hacía la boluda. Hasta que comenzamos a hablar todos los días, si no estaba conectada me dejaba mps, todo un tema con él, siempre tan atento, siempre tan agradable. Me servía hablar con él y distraerme para no pensar tanto en ÉL. Una vez cruzamos números de cel, y todas las mañanas cuando me despertaba tenía msjs del tipo : “Buen día, espero que sea uno excelente para vos.” O “Que lindo día es hoy, espero que amanezcas bien dormilona” (sí, es de público conociemiento que yo duerma hasta tarde), msjs barados de buenos deseos que me hacían reir. Hasta que comienzo a ver q estaba potable, tantos giles, AL FÍN uno que califique así más no sea como chapante, apretante, garchante, amante, cualquiera de ellas, o todas juntas.
Después de mucho palabrerío chamuyo, me lo encuentro a Jipi en un boliche, saludito muy relocos, muy ebrios, incoherencias de por medio, ofrece traerme a mi casa a lo que me niego porque me quedaba en lo de mi mano derecha, se vá y 20 minutos después un msj de texto que narraba “Que lindo pelo tenés.” WTF.? Quien puta le dice a una mina que se quiere chamuyar un cumplido sobre el pelo… Sos puto y no me contaste.? Querés ser un Jipi Coiffeur.? Querés cortar mi larga cabellera para venderla.? Vendés Shampoos.? ME ESTÁS JODIENDO HIJO DE PUTA, yo con toda mi traza de sábado con mis tacos, mi pollera corta y mi actitud de winner, y lo único que me mirás y observás es mi pelo.? andate a la mierda pedazo de minusválido mental, ésssssta también es linda.

Ningún contestar ese mensaje, al mediodía no hago más que conectarme y me chatea contándome lo mal que durmió, que tenía resaca etc. etc. Mientras yo pensaba que  pelotudo a cuerda… Se me pasa el lime de lo del pelo, seguímos hablando msjs, blablablaaaa.. Y por fín Jipi “activa” y me invita a merendar un domingo. Yo acepto, era que a las 6 yo tenía q mandarle un msj diciéndole a q hs y dónde me quedaba más cómodo. Me remil clavo una siesta hasta las 9 de la noche, no importa. Jipi piensa que fui a un reci gratuito con mis amigas y me manda un msj diciendome “Vine a éste reci poronga a ver si te encontraba, pero no estás. Igual ya tomamos algo en la semana J” SÍ, UNA CARA FELÍZ. En la semana quedamos para juntarnos a ver pelis un jueves. Él chamuyándome q le gustaría abrazarme, que le gustaría compartir conmigo, etc. Mientras mi cabeza me decía “está invitándote a ver una película a su casa, ya q en el cine no hay nada copado. Es una Peliculiada, y como bien indica el nombre una peliCuliada. TE QUIERE BAJAR LA CAÑA, darte matraca, darte pa que tengas. El jueves me manda diciendome q nos veamos en un boliche. Yo digo MEJOR, si se pone infumable me escapo con las minas, tengo seguro si o si de vida. No nos encontramos adentro. A las 4 30 AM comienza a mandar msjs q me había buscado, que no me había encontrado. Y sinceramente, yo estaba pasándola TAN BIEN con mis amigas que ni me calenté en buscarlo. Creo q lo vísualicé de lejos nada más. A las 5 y 15 me dice TE QUIERO VER, yo tenía escabio y drogas en mi cuerpo por ende accedo, y bajo a conversar con él esperándo MÍNIMO un chapecito. Pero NO. Como me encuentro en la racha en la que no hay pijas por ninguna parte, en la abstinencia que me está matando, charlamos 3 hs con JIPI en la vereda como 2 pelotudos hasta las 8 30 de la mañana, de cualquier cosa. Máximo contacto físico que tuvimos, me tocó la mano para ver mi tatuaje, y un par de abrazos, cuando se iba digo, bué, un besito che… Una vez más EQUIVOCADA. Un abrazo de esos largos un beso en el cachete y uno más en la frente. PAULA cortate un huevo, Anabel lo quiere cagar a piñas, quiere darle 7 blisters de Avivol, un empujón contrá una pared de concreto para acomodarle las ideas. Está como loca. Estamos como locas…

No hace más que irse y manda msjs del tipo, que lindo la pasé, me habría gustado dormir abrazado con vos, entre otras cosas.

Viernes, a las 10de la noche msj de Jipi. Dónde estás.? Yo toda atenta, le comento que yendo a mi casa para previar con mis amigas y por ir a una fiesta en tal lugar, a lo que el responde estoy por ir a esa fiesta. Estoy reloco. Estoy tomando desde las 6 de la tarde. BIEN. A las 2 de la mañana nos vamos de mi casa a la bendita fiesta, estaba pagando la entrada y saco el cel para ver la hora, msj de jipi (sí, es el único ser q me manda msjs de texto porque no tiene whatsapp)  “Te ví llegando a la fiesta cuando mis amigos me llevaban a casa.” -.- MORITE. Comprate un scooter y andate a pasear a la mierda. Al rato me pone, ya llegué a mi casa, estoy de bajón me pego un baño y me voy al sobre, que tengas una linda noche con las chicas y cuidate, te mando besos” NINGÚN CONTESTAR AGAIN.

Sábado a la noche el niño jipi NO SALE. Se queda a pollerearle a su mamá, a ver la tele, a comer rico hecho por su má. A dormir tempranito en su cama bañadito y perfumadito. Msj diciendo que me extrañaba OKEY. Yo ya me re cago de odio porque éste Jipi es mucho ruido y pocas nueces, vendedor de humo de la school de Caruso Lombardi, 0 activación, y pienso, éste chico quiere una amiga.? Porque si quiere una amiga que entre a badoo, que vaya al casting de Paris Hilton, que se compre un perrito, una cata, o un esclavo de algún país del subdesarrollo. Pero a mi que no me vea. No necesito más amigos de los que tengo, son todos excelentes conmigo y no me interesa reemplazar a ninguno. Te ví como posible proyecto de… Asique hagamos los trámites rápido. Amigos.? De última amigos con derechos. FALTAME EL RESPETO MIERDA.! Jipi parece ser de esos bien paspados, dormilones, o de los que esperan que una dé el primer paso, Jipi está avanzando lento y no me está cabiendo eso. No tienen libro de quejas para que asiente la mía.? Ésta etapa del año de sequía pura no sólo me está trastornando sino que me está rompiendo las pelotas soberanamente, y me está afectando el humor. Mis hormonas van a colapsar y yo también, y éste demora más que papeleo en la facultad.

Hace un rato me mando un msj preguntando que estaba haciendo, yo seca, cortante y tajante le dije, “estoy tomando helado en cama, viendo tele.” Su respuesta.? “Quiero helado y te quiero a vos.”



Y bueno Jipi no estás activando y a eso en mi barrio le decimos CAMALEÓN QUE SE DUERME, SE LO LLEVA LA CORRIENTE.

Estoy tratando de encontrarle una salida a esto, una solución racional al problemita de Gabriel, que no sea nacer de nuevo ni golpearle la cabeza para que quede amnésico y se olvide de mí y yo golpear la mía para no acordarme que alguna vez fue lo más lindo aunque hoy me traiga tantos dolores de cabeza y me lastime con sólo respirar. Esas soluciones son casi imposibles…

¿Cómo hacés para sacarte de encima un pibe al que no podés dejar de querer.? Al que, como dice él, odiás porque todavía querés.? Al que de 10 cosas que te cuenta, 8 son para que te cagues de odio, maldigas su existencia y la tuya misma. Cómo hacés para no pensar, para decir YA FUE, y despegarte de todo tipo de recuerdos y sentimientos.?

Yo ya estoy cansada, estoy hasta más allá de mi límite de tolerancia. A veces creo que te mandaron como castigo para mí por ser tan inquieta de chica, o porque cuando logre sacarte de mi cotidianeidad me va a llegar algo TAN EXCELENTE que ni me voy a acordar de qué color tenés las pupilas. Suponer es fácil… Lo difícil es Entender. Y yo no entiendo, que no sos ni karma, ni cáncer, ni collar de sandías, ni castigo, ni nada. Sos simplemente una persona que pasó y marcó mi vida. Yo no entiendo que ya no sos nada mío, no entiendo que AMIGOS SON LOS HUEVOS, no entiendo que tu manera de pensar y de vivir ya no se parezca a la mía, no entiendo que yo estoy para más y que vos no querés aspirar a más ( si, justo vos aspirás), no entiendo que no me quieras como me merezco, sino como podés y como sabés, no entiendo porque sigo dedicándote monólogos, puteadas, estados, tweets y algún que otro pensamiento a lo largo de mi día. No me entra en la cabeza que Calamaro tiene razón cuando dice “Todo lo que termina termina mal, y SI NO TERMINA SE CONTAMINA MÁS”, nosotros estamos podridos, nuestros sentimientos largan un olor putrefacto porque ya no se puede recuperar después de tanto tiempo y tanto daño. No me sale comprender que el día de mi cumpleaños me hayas saludado ASÍ NOMÁS. Pero principalmente no me sale comprender que ya no tenés porque saludarme BIEN, que ya está. Que lo único que nos unen son recuerdos, un par de amigos y el puto fb.
Ahora lo que si entiendo es que yo también te quiero demasiado, y que necesito entender todo lo anteriormente mencionado para dejarte pisado completamente.

Hace unos días estuve con Javier. (pero ese es material de otra historia.). Las horas que pasé al lado del amarillito no me acordé ni 2 minutos de vos. No me sentí mal por vos de que unos días antes de él yo terminé en tu casa a las 6 de la mañana y me volví a mi casa con el dolor y el cansancio más increíble entre las piernas y la cara con una mezcla de placer y cansancio. Al contrario, pensé que si ese día que terminé con vos Javier me buscaba también preferiría terminar con él. Porque con él todo es diferente.
A veces creo que después de vos Javier fue como el golpe de batería en mí. Porque ahí, con él me dí cuenta que tenía que dejarte atrás como sea, que ya no te quiero formando parte de mi vida bajo ningún punto de vista. De que me lastimaste tanto que yo me demoré más de 3 años en dejar que ALGUIEN se acerque a mí de nuevo. Nosé porque es Javier, nosé porque le tocó a él ese rol en mi vida y ahora estar no precisamente como quiero en mi vida. Y si me enrosco mucho pensando llego a la conclusión que por ahí, el es el roto de mi descocido, es el que viene con el pomo de cicraticure en la mano y la mierdita de Man in black que te borra los recuerdos. Por ahí pienso que él es la solución a esto, no porque un clavo saque a otro clavo. Sino por lo que me hace sentir, que a diferencia de vos no me enferma la cabeza, no busca causarme daño ni juega al límite con la importancia que tiene para mí. A él me dan ganas de quererlo. A vos me dan ganas de olvidarte. Vos y yo somos dos egoístas, vos porque pensás en vos y me tenés ahí, para contarles a todos que soy con la única ex que te llevás “RE BIEN”, que soy tu ex más copada. Y para que yo te saque de apuros escuchándote mientras vos te retorcés de goce porque yo ya salté a defenderte o me preocupé y no pensás q a veces me duelen demasiado las cosas que hacés o me contás, y no pensás que yo trato de no tener motivos para que sigamos con ésta farsa. Y yo soy una egoísta de mierda simplemente por no querer entender, que tengo que renunciar a la idea de que algún día vas a cambiar. Y porque no pienso que así sos vos, que en eso te convertiste ahora, que ya sos un hombre, no un chico que como a mi me gustaba 2 minutos y EOY comenzó a escucharlos. Que no porque YO te lo exija vas a modificar tal o cual cosa. Que si bien sos un pelotudo, te hiciste pelotudo sólo. Que no vamos a volver a caminar en la misma dirección por más que lo intentemos. Que por más que te exprima ya no hay amor. Hay algo enfermizo. SOY UNA PELOTUDA.


Yo más que vos quisiera despertarme un día diciendo NO TE QUIERO MÁS, no me importa si te entró una pestaña en el ojo, no voy a salir corriendo porque te pasaste de mambo con tus adicciones. Así como quisiera despertarme un día y que Javier sea el protagonista de mis historias, de mis preocupaciones, de mis miedos. Que forme parte él de mi cotidianeidad, y que yo me cague soberanamente en lo que a vos te pasa. Y capaz que si yo no te diera tanta bola, vos a mi tampoco. O capaz me harías la vida imposible y todo terminaría pésimo con vos.

El problema es COMO HAGO.! Si Javier no está como pretendo que esté, y yo soy así de pelotuda, y vos así de enfermo.

Tal vez si Javier no se  iba, o en una de esas vuelve a mi realidad, sea la solución a mi apego hacia vos, sea la salida del círculo vicioso en el que caímos. Porque yo tengo que crecer y tengo derecho a ser felíz y vivir tranquila. Porque me quiero mucho y sé que no me merecés ni en pedo. Tengo que comenzar por autoconvencerme que LA ÚNICA SOLUCIÓN es yo convencerme de que No vá más.. QUE HAY QE SABER CUANDO PARAR… Y yo quiero parar YA. Y empezar de nuevo..

Sin vos dando vueltas a mi alrededor. 

Yo cuando me encapricho, me encapricho copado y siempre termino saliéndome con la mía, y anteriormente había comentado que estaba encaprichada con que tenía que volver a pasar una noche con Gabriel “el maldito” o mejor conocido como exnoviohijodeputa. Y que también estaba encaprichada con que Javier tenía que volver a mi vida como sea cuando sea.



Para variar el Primer fín de semana de julio, haciéndole honores a nuestra tradición terminé con Gabriel en su cuarto, teniendo la mejor revolcada de los últimos encuentros con él.
El día viernes hablando con un amigo, me preguntó por él y por como iban las cosas y la “amistad” que teníamos; yo sin entrar en detalle dije “AHÍ VAMOS, somos amigos”. Y él me dijo “amigos.? Amigos somos vos y yo, vos y Maxi, ustedes son EX por ende, un día de éstos van a terminar pegándose la cogida del año”. Yo me quedé muzzarella, me reí y dije “Tiene razón AMIGOS SON LOS HUEVOS, acá hay más ganas que las que le tengo a mi cámara. Hay más ganas de las que le tiene El gordo moneda a una alcancía.
Al otro día nos pusimos en pedo, fumamos y bailamos rock hasta cansarnos, el subió a saludarme y me bardeó, y yo lo bardié. A la salida, en la puerta me volvió a bardear y yo le pegué un cachetazo delante de medio mundo porque ya no lo soportaba. Yo me fui a la casa de Lara, el me mandó un whatsapp preguntandome donde estaba, yo le contesté, el me dijo que vaya a dormir con él, yo le pregunté si estaba seguro, el me dijo ya te busco esperame abajo, yo acepté, el me buscó, me llevó a su casa y yo no me opuse, el me besó y yo menos me opuse, el me dijo que quería estar conmigo, y yo no aguantaba más, el me dejó de cama, y yo me porté como una lady cumpliendo todo lo que me pedía y lo que a mi se me pasaba por la cabeza, el volvió a ser salvaje y amoroso conmigo y yo me comporté de la misma manera, el se durmió y me abrazó y yo me dejé. El se despertó y quiso de nuevo y yo accedí, el no terminaba más diciendo que estaba muy ebrio y drogado y yo no me quejé ni exigí. Él rompió el forro, y yo me asusté, él me dio plata para comprar la pastilla del día después por si las dudas y yo la agarré. Él me acompañó a la puerta y yo lo besé y me fuí.

Si, me fui desvelada, con resaca dolor de gambas, de cuello, el pelo enredado y precisando una reconstrucción vaginal después de tanto. Pero felíz, completamente saciada y diciendo, que copado tener un ex así. Me dolía hasta la última fibra de mi cuerpo y sentía que por fín había podido decir, es sólo sexo con un ex. La LEY DEL EX. Y dije, bueno ahora todo va a cambiar, hasta en una de esas nos podemos llevar MEJOR todavía, reforzar ésto. Vos serás un gil de mierda y un error ENORME en mi vida, pero sos adictivo también en ese sentido. No me importaba nada, no me importaba si entraba su vieja, si no escuchaba el hermanito, si la cama hacía ruido o si alguien espiaba por la cerradura. Porque no lo dejé hablar, cuando quiso empezar con sus huevadas de lavarme el cerebro lo hice callar  y le dije que no hacía falta tanto palabrerío para hacer lo que teníamos que hacer, todos los trámites se hacen sin romper mucho las pelotas. Asique me dejó callada, prácticamente desmayada en mi casa, y no quise que me diga nada con respecto a nuestra relación. Yo sé que no es sano, pero un ex PESA, como un collar de sandía, pisa fuerte, mueve la estantería y te dá vueltas como una media.


Ver a mi ex, me recordó que soy muy otaria por seguir “enganchada” con él, ver a mi ex no me hizo llorar diciendo “porque no podemos volver a eso, lo extraño, lo necesito.” NO. Ver a mi ex me hizo dar cuenta de que tengo que separar las cosas, y aparentemente lo logré. Si reniego es por él y las cosas que dice, no por haberme ido a garchar con él, porque son dos cosas diferentes.
Ver a mi ex me demostró que Será muy buen amante pero se volvió un pelotudo, hijo de puta, básico y forro como el resto.

 Pero sin lugar a dudas, julio es el mes de él. Una vez más un mes antes de mi cumpleaños , cuando yo comienzo a hacer mi balance el séptimo mes del año lo trae a mí una noche de alcohol y descontrol.

Porque los ex son eternos disconformes, y repita conmigo, 

“Mi EX NO me quiere, SÓLO me tiene ganas.. 

Mi EX “NO” es mi amigo, AMIGOS SON LOS HUEVOS.!!!!”

Ésta no es como las demás cagadas que te mandás para sentirte mejor. No. Ésta es de esas que la hacés más que conciente, esa que sabés que te puede traer 10 millones de quilombos por detrás. Que es una bomba de tiempo, y que si explota nos vuela a todos en diminutas partículas.

Lucas y Lucía eran muy amigos, se conocían de tener clases en común y amigos en común. Lucía era MUY amiga del hermano de Lucas, Diego. Pero en el último tiempo Diego se estaba portando como un reverendo pelotudo por ende Lucía y él estaban un poco distanciados. Lucas y Lucía compartían los mismos gustos en comida, en música, en arte, en deportes, en cine y hasta en el tipo de personas con las que salían. (Todos con ciertos problemas de personalidad y múltiples trastornos). Se aconsejaban mutuamente, se escuchaban y a veces salían juntos y Diego solía molestarse. A Lucía al comienzo le preocupaba que Diego se enojara y que creara una situación de tensión entre todos, pero cuando se dio cuenta que era un pelotudo pollerudo de su novia le comenzó a chupar un hué. En los últimos meses Lucía hablaba más con Lucas de lo normal, pasaban más tiempo juntos que antes, no tenían problema en juntarse los dos sólos a tomar coca, ver fútbol o recitales y comer.  Y así comenzó a sospechar que a Lucas algo le pasaba con ella. Por determinadas actitudes, y porque sus amigas se lo cantaron desde un comienzo.
Lucía hizo oídos sordos a lo que le decían todos, y ojos ciegos a lo que notaba. Se cerró en que era LUCAS. El hermano de DIEGO. Del que sabía todo de pé a pá, con detalles específicos, al que conocía perfectamente bien su manera de manejarse con las minas, y en las situaciones diversas. Era como su hermano. Nada más que eso.

Todo empezó un día que Lucas había salido de festejo toda una noche y se encontró a la mañana con Lucía que había salido a correr (Lucía era muy deportista), la invitó a su casa a desayunar y fueron todos en patota. Lucía entró y la nockeó el olor a fá que emanaba ese lugar, vió cadáveres de fernet y cerveza sobre la mesa y colillas de puchos por doquier, como no daba más de la tentación de sentir ese olor tan particular, le pusieron PLAY a Slipknot y Limp Bizkit seguido de la edición de la Tomorrowland de años anteriores… La atendieron como reina, le prepararon un fernet, le prendieron un caño y le dieron el lugar privilegiado en el sillón. Entre tanto humo y alcohol se fue pasando toda la mañana y el mediodía. De sólo estar se encontró  sóla con Lucas, preguntó por los demás presentes y algunos ya se habían ido a sus casas, otros a comprar más escabio, otros a buscar el almuerzo. Lucía no se sorprendió de estar sola con Lucas y se dirigió a la cocina a buscar más coca para su fernet, cuando iba saliendo le salió Lucas al encuentro, la abrazó y le dijo que dejara el fernet sobre la mesa. Lucía ya la veía venir… ya sabía que algo iba a pasar,.. Lucas la levantó del suelo y la sentó en el sillón prendió otro caño y le dijo que le iba a regalar una canción (de nuevo). Puso ALMA GEMELA de EOY. Uno de los temas preferidos de Lucía de esa banda. Se sentó al lado de ella y la besó. Lucía me cuenta que lo único que pensaba era BLANCO, no tenía ideas en ese momento. No reaccionaba, no entendía o mejor dicho, no quería entender que pasaba. Le regaló más canciones mientras le cantaba y la abrazaba pero ella no recuerda, estaba muy ida de todo como para acordarse detalles. Si se acuerda que Lucas era un tipo suave, no se pasó ni la quiso forzar a nada. (punto a favor para Lucas). Cosa q a las dos nos sorprende sabiendo como es Lucas. Y así pasó la primera vez. Cuando a Lucía le cayó la ficha de que no había sido un flash producto de la ganjah, se lo guardó bien adentro y dijo NUNCA MÁS. Pero ya sabemos que pasa cuando las minitas decimos nunca más…
Hace un par de findes me encontré con Lucía en un boliche y me cuenta que Lucas había estado ahí el finde anterior y le había dicho que si no estaban todos sus conocidos no la dejaba en paz. Y Lucía es una minita a la que no tenés que calentarle la cabeza con nada, porque es débil. MUY. Más que yo a veces. Cuestión que al otro día de encontrarla me llama para contarme que había ido a un after en el que estaban Diego y Lucas, pero que Diego para variar estaba en su nube de pedo polleruda asique estaba con Lucas, sus amigas y sus amigos. Y pasó lo que ya todos sabemos.. Bueno NO TAAAANTO, Lucas la agarró a la salida del baño o la cocina no entendí bien y se la chapó. La chapó tan descontroladamente que Lucía lo sacó porque dice que se le iba a ir la situación de las manos. Pero Lucas le mordió la boca y le dejó dos labios tipo.. entre moria Casán y Raquel Mancini. Haciéndolo evidente. Por suerte todos estaban muy ebrios y drogados como para entender o preguntar por la situación, con excepción de la mejor amiga de Lucía, Sú. Sú le saco la chafi al toque y se lo hizo saber, obviamente Lucía lo negó, pero no podía ocultar el rojo de los labios ni la cara de “que acaba de pasar”. Así que se lo contó y Sú le dijo “YO TE DIJE”.

Ahora vamos a las conclusiones que sacamos con Lucía y que ella sacó con su amiga SÚ. Esto está para el orto, no se puede, es imposible, inimaginable,intolerante, extremadamente peligroso, y hasta dañino en cierto punto. Ya que ya apareció una escena de celos encubierta de parte de Lucas, y bronca por parte de Lucía por su actitud. Esto era obvio que en algún momento iba a suceder, todos lo notaban pero Lucía estaba segura de poder controlar la situación… ahora el problema está si Diego se entera de lo que pasó, es un tipo enfermamente celoso, es de esos pibes que no les importa si sos mina o vago y te va a plantar un derechazo sin pensarlo, en la cara. Es muy posesivo de sus amigas y amigos y de su hermano ni hablar. No le cabe mezclar las cosas, ni en pedo le presenta una amiga al hermano, pero el si puede agarrarse las amigas de Lucas sin problema. Obviamente Lucas no sabe, porque también se armaría. Los dos son unos egoístas de mierda. Y Lucía no quiere sentirse en el medio. Pero no lo puede evitar… tira más para el lado de Lucas, no por lo que haya pasado, sino porque con Diego no está entendiéndose mucho más que para salir de fiesta. Le dá igual aunque a veces quiera que las cosas cambien y pone de su parte pero escucha el nombre de la novia de Diego y se exaspera, pero supongo que será normal…
El dilema de Lucía está en ¿Qué pasa si Lucas se enganchó apenas con esto y consigue que ella también se enganche.? ¿cómo hace para manejar esa situación, siendo que es una mina que le cabe sentir.? NECESITA URGENTE mantenerse ocupada así no le hacen la cabeza ni la compran con un poco de interés y cariño de parte de Lucas…

Pobre Lucía, se mandó la cagada del A Ñ O. Pero, no tiene que llorar sobre la leche derramada. 

"A mis amigas que padecen un Gabriel, a todas las que tienen un

 Gabriel enfermo en su historial, y principalmente a vos

 GABRIEL, que siempre vas a estar.."

A Gabriel lo conocí hace exactamente 5 años y 9 meses. Unos días después de mi cumpleaños. Él marcó un antes y un después en mis días.. Fue mi primer novio serio, el Amor de mi vida, la razón de mi felicidad durante 2 años. Me enseñó la mayoría de las cosas que sé en ésta materia, a su lado pasé incontables momentos de plena felicidad y algunos tragos amargos. Con él fue "amor a primera vista", fue instantáneo para los dos y desde ese 15 de agosto Nunca más nos despegamos.


El último día un enero a él se le fue el amor, se le acabaron las palabras lindas, los msjs empalagosos y las visitas sin aviso previo... Simplemente lo unía a mi el miedo de dejarme sóla y de quedarse sólo. No hice por retenerlo, lo dejé ir aunque me haya costado días de encierro, llanto, ganas de matarlo y de matarme, puteadas, sesiones con la psicóloga y actividades para no tener tiempo de PENSAR. Más de un año me duró el proceso de desintoxicación, con 2 encuentros de por medio, juradas de amor eterno y de que nadie podía ocupar mi lugar... Que era una porción importante de su vida, pero no su vida en ese momento. Y ahí fue cuando dije BASTA, me quiero demasiado como para seguir con ésto. No simplemente a él se le había acabado el amor incondicional para conmigo, sino que tenía un problema de adicción y sabía que en ESE momento de nuestras vidas, yo no iba a poder soportarlo, ni a él ni a sus noches desenfrenadas, ni sus ataques, ni sus ojos rojos, ni sus delirios de violencia. Hasta dónde tengo entendido yo me llevé la mejor parte y realmente se alejó para cuidarme en ese sentido por más dolor que me causara... (lo peor fue la que me siguió).

Hace 10 meses, una noche me lo encontré,  quien sabe porqué terminé con él, en su casa, con la sensación de que el tiempo no había pasado y de que nunca nada había terminado, estaba merqueado hasta las orejas, ido en alcohol y macoña. sólo balbuseaba que me amaba, que me extrañaba y que siempre se preguntaba que hubiese pasado si nunca nos hubiésemos dejado. Aparentemente él nunca había caído en la cuenta de que yo no iba a estar siempre para él, de que yo también había decidido seguir con mi vida, con mis cosas, y haber comenzado de 0. Que realmente tenía ganas de ponerme las pilas y ser felíz con otra persona que no es él... hasta Enero de éste año: Me viste sumergida en medio de la tristeza por mi ruptura con Javito, me viste llorar, y te enteraste de lo mucho que me dolía, que de nuevo sentía esa sensación de abandono y soledad que de tu mano sentí en su momento, me viste caer y de a poco levantarme, no toleraste que las lágrimas que inundaban mi cuarto no eran por vos, que las canciones autodestructivas no eran por vos, que ya no eras el blanco de mi tristeza, ni el motor de los pensamientos amargos. No Gabriel, no eras más el protagonista de mi telenovela mental... mucho menos la causa de que en esos últimos 2 meses haya sido tan felíz. Porque así de egoísta sos, tengo grabadas en mi retina esas palabras de mierda diciendome "No me banco la idea de que alguien más te haga sufrir, si vos tenés que ser felíz.".
Obvio que tengo que ser felíz, obvio que me tengo que despegar de las cosas que me hacen mal, que ya no me sirven... Pero vos sos como un cáncer.

Desde ese momento en el que Javito me revolvió la herida, vos te empeñaste en seguir enfermándome la cabeza. Persiguiéndome con tus historias de adicto, jugando con la importancia que tenés para mi... siempre al límite. Un día de éstos me vas a matar de un infarto o un ataque de histeria... Sacás lo peor de mí, me psicopateás intentando que seamos algo que no somos sin querer serlo. "Te odio, porque TE AMO." esa es una de tus frases más célebres últimamente, que me odiás porque nunca vas a poder dejar de quererme, porque nunca te hice daño y porque sabés que soy una especie de muleta. Me golpeás psicológicamente con las cosas que me decís o hacés. Y yo no puedo NO darte importancia, no puedo NO leer lo que me estás escribiendo, no puedo evitar preocuparme si algo te pasa, no puedo evitar las ganas de querer salir corriendo cuando te metés en quilombos. Es el complejo de mamá pato.. siempre queriendo enderezarte, siempre queriendo que cambiés, que mejorés, que te estabilicés. Siempre refugiándome en la ilusión de lo que fuimos hace años, de lo que ERAS, de esos ojos que no tenían maldad... que sólo me miraban con amor, y no como algo de "su propiedad".

Me duele tanto estar en éste punto. Porque no es una relación normal.. no sos normal. Estás pero no estás. Me llenás y me vaciás al mismo tiempo. Estás loquísimo. sos una mierda de persona por todo lo que hiciste, sos un enfermo que lo único que quiere es no estar sólo tampoco en su enfermedad. Sos lo mejor y lo peor de mi vida. Siento que nunca vas a irte del todo, por más que no nos hablemos. Estás mal de la cabeza en todo sentido. No sos lo que quiero para mi vida, pero siento que sos lo único que conozco y a lo que no le tengo miedo.

Sos el más enfermo y adictivo de mi vida. Y no puedo evitarte. Nunca voy a poder... Siento que cada paso que doy en cada diferente persona que se me cruza en el camino, te encuentro... Todos para mí tienen algo de un Gabriel... todos terminan siendo Gabrieles, terminan siendo como VOS. Deberías irte a vivir a Mongolia, pero tampoco lo soportaría.




Yo también TE ODIO PORQUE TODAVÍA TE AMO. 

A mi no me tocó la parte de consumir infiernos para salir de vos.. Porque nunca salimos. Todavía no entendimos que hay que parar. Ésto es masoquismo puro mi amor.. es Enfermizo.



Nota: Casualmente tuve otro Gabriel en mi vida, ningún santo de mi devoción.. Éste nombre maldijo mi existencia.. Y además la de mis amigas... que padecen un Gabriel igual o peor que el mío.

Gabrieles, Gabrieles EVERYWHERE..

Necesitaba mandarme una cagada en las últimas semanas para poder continuar con mi recuperación cerebral después del golpe de Javier. Sin cagadas en mi camino de 1 mes y pico de duelo, ya estaba insoportable yo, y estaban insoportables mis ideas... Necesitaba cagarla como en los viejos tiempos para no morirme  de un ataque de pensamiento.
Y la 1era fue el Jueves de pollock descontrolado, tan descontrolado que fue perjudicial para mi hígado, mi cuerpo, mis neuronas y mi billetera. "Beli" me incitó con los demás a cagarla, y dije BASTA, no puedo seguir lamentandome y esperando. Masi, adelante... Estuve a pocos metros de que algún skater amigo de Javier me viera pero como Jah y Yavé me tiran por ahí unos centros no estaban ahí, pero como yo también tengo tanta maala pata "Beli" terminó diciendome que era como el "hermano" del amor de toda mi pubertad y que conocía nuestra historia.. QUE EXCELENTE AMIGO EH.? No conforme con una tachada decente, me mandó mensajes solicitando after y tratándome de mi amor... (Y)

Okei, GranCagadaPaula 1- Sentido Común y cordura 0.

Consecuencia: Un sábado de boite, miamor de la pubertad y Beli bailando juntos y yo en el MEDIO. Divain, me muero del amor..



Sábado boitero, una botella de vodka bajada en 1 hora y cuarto entre 4 minas, 1 botella de champagnne, unos vasos d cerveza, y unos tragos de Fernet (consecuencia de mi estado deplorable) más unas ayudas extras, más un after con personajes conocidos y mi primo incluído.. resultado: Paula tiene ganas de mandarse OTRA cagada.
En ese departamento nose podía caminar, había gente por todas partes y "Shopo" apenas me vió me abrazó y ya le dió para adelante, Esa noche Anabel empujaba por salir y nos complotamos las dos para cagarla copado. Dpto de un ex chapante, mi primo, unos 10 amigos, mis 3 amigas y unos 12 desconocidos, shopo y yo. Todo fue un  flash sólo sé q me quedé encerrada no veía nada y le dí un cabezazo a algo. Una quemadura de cigarros, un par de moretones y mis ganas de estar con "Shopo"xque me hace sentir bien. Después d mucho palabreo y un par de golpes de locura-realidad, comencé a sentir las voces preguntando por mi y po él. Me asaltó la desesperación y corría buscando como abrir la faking puerta hasta que pude, todos me miraron y yo concara de poker me senté a tomar. Cuando me iba quise coronar la cagada dándole un beso a "shopo" delante de mi primo, y diciéndole NO ME EXTRAÑES. (todo consecuencia del alcohol y otros vicios).

GranCagadaPaula 2 - Sentido común y cordura 0.

consecuencia: Puteada LIGHT de un primo celoso.

Sí, definitivamente después de mandarte las cagaditas te sentís más liviana con más ganas de seguir (?. Si, estas 2 cagaditas me abrieron los ojos para mostrarme un letrero de NEÓN que dice que lindo es poder tener enganches, pero como extrañás a ese rubio tan hermosamente lindo y forro.


Gracias a "Beli" y a "Shopo" por colaborar y demostrar que tienen un gran corazón. Los amo incondicionalmente (?
Seguramente volveré a verlos, a Shopo porque es el comodín que siempre sale, y a Beli, porque... nosé está siempre al lado bailando.



CAGARLA.... Me ilumina las ideas.

Me acaba de caer la ficha que estoy encaprichada.

Estoy encaprichada con volver al descontrol de una noche con Gabriel...
Y peor, encaprichada con que Javier tiene que volver como SEA. Cuando sea.. pero VA A VOLVER.

Sé que soy de esas personas que cuando algo les entra en la cabeza no paran hasta tenerlo.

Hola SEÑORBUENODEMIERDA, como anda. Espero que su sábado haya sido muy divertido y prometedor. Quiero simplemente que sepa que el hecho de NO saludarme hace que me guste más, y se esfumó el sábado de mi vista y me dieron más ganas de verlo (porque soy una mediocre del orto que se conforma a veces con VERLO DE LEJOS, mierda.!) amo mis sábados de Boite porque lo traen a mi presencia y porque nunca estoy cuerda entonces nome largo a llorar.

Te extraño a vos infeliz, lacra de pelo amarillo que tan felíz me ponías, me exaspera saber que todo el mundo te vé menos yo.. Y que no andás en NADA, entonces nome mentiste y eso hace q no te pueda odiar. Te metiste dentro de mi cabeza y cuando puta se te ocurrirá salir de ahí, estás cómodamente instalado y yo como una boluda esperando a que algún día vuelvas.. Me siento una maldita Penélope. Que lindo que sos.!!!!!! que lindo que estabas la otra vez, que lindoo la conchademimadre, que me pasa.!! Devolveme esos chistes pedorrísimos, esas palabras asquerosamente melosas y esas diez mil ideas que me tirabas por minuto..  A cambio te doy mi buen humor, mi sonrisa y una banda de cosas q pocas personas sacan de mi. Y hasta si querés te devuelvo tu FUCKING BUZO. Devolvé la mugre a nuestros anteojos y las idas a fumar al cerro.

Así me dijeron VA A VOLVER... yo estoy demente. Estoy encaprichada. Hasta las manos. Quiero un cachetazo que me ponga amnésica porque no puedo estar deseando éstas cosas-.



Y vos exnoviohijodeputa: Odiame todo lo que quieras, pero vos y yo sabemos que no es verdad. Ahorrate las palabras de bronca porque sabés que la pelotuda de la Paula está cada vez que vos te tropezás para levantarte, sacudirte la rodilla y palmearte la espalda. Debería darte una patada en el centro de las pelotas y mandarte a cagar como te lo merecés por FORRO, pero no puedo y no quiero... mis intereses ya pasan por otro lado y también estoy encaprichada con vos, pero de una manera diferente. Asique o nos ponemos las pilas o yo termino arrancándome el cuero cabelludo, puteando a los 4 vientos y empeorando mi humor.



Soy la reina de los caprichos, sino era el Negro, era Ramón... Ahora es Gabriel y Javier. Bravo Paula, te encantan las complicaciones...

Tengo que buscar ayuda psicológica. No estoy bien..
-No Paula, estás ida...
-Y vos porque aparecés Anabel, si por tu culpa se me armó el capricho... solucionalo vos.
-Y... sino queda otra... Después seguro nos encaprichamos con algún par de zapatos o la cámara que vimos la semana pasada.

Estábamos sentados en el pasto, el cielo era muy azul y el aire de montaña me llenaba los pulmones más allá de los incontables cigarros que fumamos... Podíamos ver la ciudad desde lo más alto, y el sol quemaba pero no me molestaba. Cerca de nosotros un hombre vestido impecablemente y buen mozo nos vigilaba de cerca, con una sonrisa cómplice de esas que sólo los abuelos comparten con sus nietos... Sí, era mi abuelo. Ya estaba muerto, pero en su cara no había palidéz ni signos de ya no pertenecer a éste mundo. Tenía una camisa a cuadros y un pantalón de jean (como todo abuelo pendeviejo) las canas grises oscuro y demasiado blancas le cubrían la cabeza, y no parecía tener más arrugas... Estaba tal cual lo recuerdo el último día que lo ví... Estaba lindo, abrazable y se lo veía contento.

A mi lado derecho estabas sentado vos, con tu camisa de leñador y sostenías mis manos... Me hablabas de cosas que te habían sucedido en el tiempo que no estuviste, al que llamabas "mis vacaciones", te reías con todos los dientes y cada tanto me robabas un beso y tocabas mi pelo. Yo trataba de concentrarme en vos y en lo que me hablabas, pero era imposible.. Hacía tanto que no veía a mi abuelo que sólo podía poner mi atención el él y pensar "porque no me levanto a abrazarlo.? Porque sólo lo estoy viendo yo.? Me drogué en éstos instantes y no me dí cuenta y ya comencé a alucinar.?" Y vos seguías con tus risas y apretándo fuerte mis manos. Tirabas esas melocidades que sólo las toleraba de vos y que hacían ponerme colorada hasta las orejas.. No tenía sensación de vacío, no me oprimía el pecho ni tenía reproches para escupirte en la cara. Era como si nunca te hubieras ido. Era como si los días habrían pasado normalmente y yo no tenía esas ganas desesperantes de congelar el tiempo en el último abrazo o la última palabra de afecto. Era sentirte como te sentí la primera vez que estuvimos juntos. Podía sentir como se me aceleró el corazón cuando me miraste fijo, me sonreíste y me dijiste "Vos me gustás en serio chinita!".

Abrí los ojos y la cachetada que me dió la luz del día en mi cara me devolvió a la realidad: Mi cuarto, mis peluches y las lágrimas incontenibles de esas que salen en cantidad. Tu buzo, ese faking buzo que mi vieja volvió a poner sobre mi silla "para que no se arruine", me miraba y sentía tu perfume, porque hasta eso: sigue teniendo tu olor. La misma sensación de extrañarte en el pecho y las ganas de no pensar más vos, y esa amargura que a veces me ataca estaban intactas.
Fué la primera vez que te encontré caminando por mi cabeza, por mi inconciencia.. Y junto con mi abuelo, la persona más importante de mi vida. Y no tengo recuerdos de haberme dormido pensando en vos o en él.

Era una madrugada de invierno, mucho frío y un poco de lluvia. Pero ese no era impedimento para salir de bailar y dirigirnos todos a mi casa que estaba sóla. Ingerimos cualquier cantidad de drogas y alcohol. Pero yo estaba intranquila, estaba angustiada a pesar del clima de fiesta que se respiraba al rededor mío y salí a caminar. Llegando a la esquina divisé una silueta conocida y unos ojos amarillos que me miraban enormemente abiertos. Era Gabriel. Su cara tampoco reflejaba buenos ánimos y tenía los ojos empañados. Mamá estaba parada a su lado sin emitir palabra alguna. No entendía el motivo de tal reunión. No me cerraba el hecho de que éstos dos personajes estén parados juntos.. Y yo comencé a llorar, (que raro Paula que llorés.!!!!) Y en lo que estábamos parados en la esquina bajo el agua y el frío, frenó tu camioneta gris. Bajaste la ventanilla y soreíste como siempre.. Había pasado un tiempo largo desde la última vez que nos vimos, tenías el pelo largo otra vez, y más amarillo que nunca, los anteojos sucios como siempre y los ojos transparentes (esos detalles no se me borran más) sólo dijiste "Suban , así la llevamos a tu mamá" y lo acompañaste con una sonrisa muy enorme.

Cuando subí del lado del acompañante y te fui a saludar entre mis sollozos, me corriste la cara e intentaste besarme y dijiste "Las cosas no tienen que cambiar aunque pase el tiempo." Y yo lloraba con más ganas, como si me limpiara como si fuese la última vez que iba a llorar. Vos me acariciabas el pelo y me besabas la frente.. No me contuve y te abracé tan fuerte que sentía el calor y tus brazos apretándome hasta quedarme sin aire. Y sentí como tus labios se estrallaban contra los míos y que me escapaba de mis pensamientos.. Era lindo, pero era triste... Y nosé porque.

Cuándo me desperté tenía el corazón latiéndome a mil por hora, que parecía querer salir del pecho, transpiraba y el sueño me había abandonado por completo. Fue la última vez que te paseaste por mi acá y lo sentí tan real, que quedé impactada. No podía dejar de pensar en eso.

Últimamente me visitás de esa manera, y me conformo con eso. Porque capaz que ahí es a donde pertenecés, a mi memoria, a mis anhelos, a mis noches de sueño. Y debo confesar que aunque después me retuerso pensando o tratando de encontrarle una explicación lógica a cada detalle  y aunque sienta que se quiebra algo dentro mío cuando caigo en la cuenta de que todo pasó dentro de mi cabeza, dónde tu sonrisa tapa cualquier resabio de oscuridad y tristeza y tus pavadas y cursilerías que solías decir estando conmigo no dan espacio a la opresión en el pecho.. Me gustan esas VISITAS.

Llámese masoquismo puro o ganas de volver a sentirme como me sentía en ese momento.
Es que a veces parece TAN CIERTO que te siento ACÁ.


http://www.youtube.com/watch?v=SPsWRblSGCc

-"Ví tu fantasma ésta noche, el momento se sintió tan real.
Si tus ojos se quedaran en los míos mis heridas comenzarían a sanar..
Sentí tu fantasma ésta noche, y dios.. se sintió como el Infierno.
Para saber que CASI fuiste mío..
Ví tu fantasma ésta noche, y dolió como el maldito infierno..
Te sentí AQUÍ ésta noche, pero los sueños no pueden ser reales.."-.

A "L". mi amiga, una de mis manos derechas..
A la que le aquejan desgracias similares en tiempos similares a mi.
La que inspira y se fuma tooodos èstos relatos-.

Dado los hechos anteriormente relatados, y considerando que mis momentos de buena racha duran menos que un pedo en el canasto, sumàndole las vivencias de mi sèquito de amistades, una vez màs comprobamos la teorìa de que los muchachos son todos una mierda, obviamente todos cagados de diferentes maneras y en diversas escalas.

A èl lo vamos a llamar el hijodeputa de buen corazòn: èste personaje que recientemente tirò mis ilusiones por las cloacas, me quito el sueño por unos 20 dìas de auscencia total y me habìa dejado con 10 millones de preguntas sin respuesta y conclusiones pedorras.. Que se bailò un malambo sobre mis posibles sentimientos hacia èl, y me sacò la venda de los ojos demostrando que es HOMBRE por ende es MIERDA asegurada, finalmente hace 1 semana reapareciò, con su bondad caracterìstica, sus preguntas demostradoras de interès y su sonrisa que taaaaaaan pelotuda me pone. Si, diò la cara, creo que despuès de tanto palo que revoleaba vìa fb el señor hijodeputa se diò por aludido, carburò en su pequeña cabeza llena de serenìsima y problemas existenciales y me buscò, me pateò decentemente con razones vàlidas y dejando la puertita abierta para un futuro que conociendo mi suerte, nunca va a llegar se despidiò de mi tiràndome flores hasta el ùltimo minuto.. A èste hijodeputa no puedo tenerle bronca ni desearle la podredumbre de su pija, ni que tenga 0 èxitos en èste año, ni que encuentre una cajeta que lo haga llorar el tripe de lo que me hizo llorar a mi con sus desapariciones. Porque no puedo.? porque es bueno de naturaleza.. si, tiene un nivel de mierda un poco màs que mìnimo.. (Ya que conocì peores.)
Èste, lo que tiene de hijodeputa lo tiene de simpàtico, atento y buena leche.. sino tuviese pija y yo no la hubiese utilizado podrìamos ser muuy amigos.. Pero al pan pan y al vino toro. asì concluyò mi novelita con el hijodeputa ya no me molesta tanto verlo conectado, ya no miro a cada rato el celular ni tengo esperanzas pedorras de conectarme y leer un mp suyo, ya no tengo ganas de ir un jueves a pollock y encontràrmelo. Ya no, serà que ya me habìa resignado de antes.? Pero como sea.. èste hijodeputa de buen corazòn me gusta y mucho. Asique no lo metì al frigorìfico justamente porque es bueno.. està ahì.. colgando del gancho porque todavìa no tiene olor a podrido.


Mientras tanto en la vida de "L"..
"L" tiene su novio de toda la vida, lo màs cercano al amor de verdad si no fuese que el muchacho (y eso que me cae bien y lo quiero) es un poco mierda tambièn.. L està de novia hace casi 8 años. Su novio es lo màs igual a mi ex novio, a èste vamos a llamarlo el Noviobosta.

El Noviobosta es el tìpico pibe que hace el pato criollo, un paso una cagada. Se manda una tras otra, son incontables las veces que los escucho discutir por telèfono. Cortar la relaciòn decirse todo menos corazòn, pero inmediatamente comienza la seguidilla de psicopateo-depresivo-sentimental-lastimoso. Sisi en ese òrden. Desde el vos no me amàs porque tenès otro a  Peticiones de disculpa de todas las formas posibles, declaraciones de amor, promesas de cambio. "L" llorando, detestàndolo, deseando en lo màs profundo de su alma dejarlo. Mandarlo a vivir a la concha de la lora, queriendo empezar de 0. Puteàndolo en todos los idiomas querièndo golpearlo hasta cansarse. Èste ciclo se repite automàticamente unas 2 3 veces por semana.  Pero Noviobosta es de esas personas que pasò las mil y una y te da làstima. Y hasta en un punto te conmueve. Y "L" no lo deja sòlo ni en pedo, por miedo a la soledad de èl, y tal vez en cierto punto por miedoo a su soledad.
El noviobosta se mandò una mega cagada el fìn de semana pasado. CAYÒ A LA JUNTADA DE "L" CON SUS AMIGAS, empecinado en ir ala misma fiesta que ellas. PECADO, prendiò la mecha ya que anteriormente vìa bbm habìa roceado de pòlvora y combustible nuestro alrededor. Lo vi gritar, lo vi llorar, lo vi reirse y lo vi pedir perdòn, lo vi pedirme perdòn. Y como la habìa cagado de tal manera con "L" que ella quiso darle sutilmente una patada en el orto temporal (seguramente para tener chongos sin taaaanta culpa) le diò en el centro del alma con un regalo de san valentìn inesperado, de esos que te matan de amor, se te va la bronca, lloràs como una pelotuda, te enamoràs de nuevo y le sacàs fotos para que tus amigas te crean (si eso tambièm hizo ella). Pero pasa el fakin dia de sanchotìn y caès en la realidad q no todo es color de rosa, que el ciclo va a volver a comenzar y mejor curar q prevenir.. porque te cansa mentalmente y emocionalmente. No te dan ganas de NADA. Y ahì caès en la depresiòn.. Yo nosè si el Noviobosta es asì porque està en su naturaleza masculina y en su afàn de aferrarse con todas a "L" nose da cuenta que hace cosas que la alejan de a poco, o si realmente es costumbre (obvio que la ama) pero es lo ùnico que conociò y coonoce desde hace 8 años.. desde que es un niño.. En cambio mi amiga se deprime, claro està.. Pero no deja de tener sus cañitas al aire.. de tirarse pasos, de tratar de renovar el ganado asì sea trayendo un ternero por temporada. Pero la vida es muy conchuuuuuuda y te dà para que tengas.

A "L" como a mi, nos persiguen los adictos conflictivos, con algùn trauma de niños.. con alguna falla mental. por ende la mayorìa drogones. Y con complejo de padre ausente o padre severo.

"L" en una de sus cañitas se mandò una copada, en un impass con elnoviobosta se enganchò con su amigo, en realidad uno màs del grupo pero.. que tenìan cierto grado de afinidad. a èste amigo lo llamaremos "elforroengorrado.

Elforroengorrado era lo màs lejano al modelo de pibe que le gusta a ella.. flaquiiiiiiiiisiiiiiiiiiiimo consumido por las drogas, con una porra que da a apestoso y una gorra cosida a su cuero cabelludo. Cierta pinta de rochito con un pasado medio turbio. Creo que a L le gustaba porque era como adrenalina.. era un Bad Boy y la hacìa sentir bien.. Elforroengorrado la buscò por meses. Un buen dìa dejò de darle bola aludiendo a la relaciòn cercanaa de L con elnoviobosta.. pero hete aquì que forroengorrado tenìa una noviecita oculta. Y no tardò mucho en revolear a L y hacerse ver con la pseudo hippy-neoflogger. Al forroengorrado como al hijodeputa de buen corazòn, siempre los vemos en la boite, somos habituès.. (? Forroengorrado entre tantas forreadas que realizaba la màs notoria era ignorar a L y de vez en cuando a nosotras.
Y viste que en èsto de la vida existe una mierdita que lleva el artìculo masculino por ende es una GRAN MIERDA llamado KARMA.. bueno, el karma trajo de vuelta a la vida de L al forroengorrado que casualmente debe ser que su relaciòn cayò en un pozo con la hippyflogger y necesitaba descomprimir la leche en alguna parte que mejor parte en el L. L como es como yo y no es rencorosa, lo sacò del gancho de carnicero lo descolgò y comenzò a carnearlo.. (y si, no queda otra.. no todos los dìas una ex pija aparece para darte entretenimiento). El problema es que el forroengorrado una vez màs mostrò la hilacha y su novia hizo escenas y acusan a L de complicarles su vida amorosa perfectamente carnera. Y èl amenaza con romper la armonìa en la de L.
Si, es un forro porque no entiendo la necesidad de volver, y volver a cagarla.. Si solamente buscabas pasar el momento entretenerte, y guampearla a la cara de malcogida de tu novia podìas hacerlo.. Un tramite, ANSES, pero nooo. El siempre muestra ese resentimiento aparente que le tiene a noviobosta y a L. porque.? porque es mierda. Y no se conforma con poco. Ahora sè que L està arrepentida de haberlo sacado. Deeberìa haberlo llevado derecho al frigorìfico del que no sale nunca màs.. Deberìa haberle prendido un par de velas a la divina Garcha agradecièndole la bendiciòn de una pija extra y haberlo enterrado esa noche. Ni que tuviese una pija memorable.. Seguramente èsto terminarà como la vez anterior. Puteadas vìa mp, insultos tìpicos de rochito y volveremos ala Boite y forroengorrado se pararà a observarnos bailar en el balcòn, se ratonearà y mandarà un msj mendigando. Pero sabès algo forro.? Si ya entraste al frigorìfico te moriste congelado, y los muertos no hablan.. por ende deberàs conformarte con las medias de colores de tu novia. Y vos L, ya que estàs prendè otra vela por èl para que el karma NO se apiade de su alma.

Y cerremos con el hijodeputaex. Si es ese ex novio que està presente en todas partes, que cree que sos su paño de làgrimas.. Que porque le dijiste que querìas tener una relaciòn cordial y respetuosa, se cree q sos su mejor amiga.. Pretende que escuches sus historias depresivas (que te deprimen màs), que vuelve en pedo y te quiere contar como le fue con el levante y que està pensando en juntar ganado. Que te pide consejos y como vos ya le aclaraste que no sea tan pelotudooo que no se equivoque que el hecho de que no quieras volver con èl, porque querès estar bien con tu conciencia, con el karma por eso propusiste que entablen una relaciòn "normal" no quiere decir que te convertiste en su diario ìntimo.. A ver hijo de una gran camionada de putas infectuosas ruteras.. No me interesa saber que te comiste 6 minitas anoche, mucho menos enterarme que estàs deprimido porque es el 1er sanvalentìn que pasàs sòlo desde que tenès 15 años. Me chupa un ovario que te guste una minita que se llama CASUALMENTE igual que yo y que tu otra ex novia.. Te quiero un montòn TE AMO. Pero no soy Paris Hilton ni ando buscando mi BFF cajetudo. Me querès matar de un infarto contàndome que casi caès en cana por ese negro de mierda que tenès de amigo que siempre te trajo problemas y lo perdonàs.. Pero asì de pelotudo sos con èl.. Porque no sos asì de hijo de puta como lo fuiste conmigo.? aa?? claaro.. total yo te puedo perdonar, pero el seguro t caga a trompadas. Imbècil. es taanto lo que te quiero que cada vez que me hablàs de tus preocupaciones me preocupàs. No entiendo porque motivos me pedìs perdòn a mi, como si yo fuese tu vieja o algo asì. Y porque me prometès cambios en tu vida.. A si, porque sos un hijoooo de graaaaan puuutaaaa que seguramente no va a cumplir un carajo y me va a desilucionar una vez màs.. Claro total yo tengo el cartel de boluda en la frente, de neòn.. luminoso, de 3x5 mtrs, encendido las 24 hs y siempre voy a estar..

Porque a mi, y a mis amigas PELOTUDOS FORROS HIJOS DE PUTA Y LACRAS nos llueven todas las semanas.
Habrà que ir agrandando ese frigorìfico que ya hay que tirar un par adentro. y eso que èstos son los màs relevantes y recièn estamos en Fe bre ro.. Seguramente màs adelante se deraàn a conocer otro tipo de mierdas



Nota: Volvieron las quejas, las puteadas, el odio porque es gratis.. el color de rosas no existe, el prìncipe azul se puso en pedo en el camino perdiò el caballo las calzàs y se agarrò alguna puta.. Yo perdì medio corazòn y lo queda fue a parar al frigorìfico. Volviò la sequìa de pijas, por abrir la tranquera de mi campo, dejar que se me escape el ganado y priorizar un ternero. Volvieron las ganas de vivir en pedo al pedo y de dibujar para hacer catarsis.. Andà hijodeputa de buen corazòn, mucha bondad pero poco huevo. Mucho drama al pedo. Algùn dìa volveràs y seguramente el cartel de Neòn va a seguir prendido porque se activa el doble cuando me sonreìs.-




Y rematemos con que vino Andreès, soy un manojo de emociones.

-A Agustina, mi prima. Y a todas las que alguna vez
intentamos retener cosas que no nos pertenecen,
nos causan daño o son complicadas por naturaleza...-


Existen ocasiones en las que, como nombrè en una vomitada anterior, la vida te dà cosas de las que disfrutar, como por ejemplo el famoso "amor de verano".. Dejando de lado que lo mìo con Javier màs que un amor de verano fue un "amor navideño" (?, debo dejar la bronca y todo de lado y reconocer que disfrutè esos dìas en los que sentìa que el aire era tan dulce que me empalagaba, que me reìa sin motivos o por una simple palabra de su boca.. Me sentì plena y querida, me entusiasmè sin darme cuenta, ME ENGANCHÈ. Èsto nos pasa a la mayorìa de las minitas, (màs si sos bipolar y  resentida con el gènero masculino como yo), nos demuestran afecto, interès  y nos tratan como reinas Y CAEMOS, por màs que no quieras.. te pasa.

Apenas comenzàs a sentir algo decìs "No, no me voy a enganchar, primero voy a ver que onda.. Si todos son iguales, voy a poner freno o en su defecto, a avanzar despacio y con cuidado." Y cuando menos te das cuenta ya estàs hasta las pelotas. Eso no depende de una... Eso viene sòlo.. El sentirte importante.. que tenès alguien que te espera y se muere de ganas de estar con vos. La mayorìa de las veces LO BUENO DURA POCO,  el verano dura 3 meses y suele ser lo mejor del año.

Las minas nos enganchamos sin asco, sin problema, sin medir consecuencias.. no pensamos en que en 1 mes todo vuelve a la normalidad y que en esa normalidad, a veces no estamos incluìdas en sus planes.. Te hacès la superada y decìs.. "Naaa si es pasajero.." y cuando ves que se està yendo todo al carajo te querès amputar un huevo y no podès evitar el dolor de lo que significa una despedida.. Asi sea q estuviste 1 semana 1 mes o los 3 meses q dura esta estaciòn q ademàs de hacerte transpirar como una hija de puta te llena de ilusiones.
Los vagos se lo toman màs a la ligera aparentemente. Unos chapes, unos polvitos, y listo. PASÒ EL VERANO... (ojalà yo pudiese tener esa filosofìa de vida).

El punto acà no es quien siente màs o màs ràpido.. El tema es que duele y te querès matar cuando te das cuenta que es imposible..  Duele, pero no es como crees. si algo aprendì es que no tengo que sujetar nada, no tengo que ser egoìsta. tengo que dejar que las cosas pasen solas.. Hay relaciones imposibles, por una cuestiòn de distancia, de sentimientos, o simplemente porque no da, porque a la vida se le ocurriò que tiene que ser imposible.. Te vas a morir extrañàndo, queriendo volver a esos dìas, para demostrar màs, para disfrutar màs o simplemente porque querès instalarte en esos dìas o en esa persona.

En èste momento me pasa, de querer volver a hace 3 semanas atràs y cambiar todo para estar en una situaciòn diferente, pero cuando las cosas se dan asi es porque asi estaba escrito.. no creo en las casualidades sino en las Causalidades. una cosa lleva a otra cosa y asì.

Llega un punto en que tenès que resignarte a que no todo puede ser de la manera en la que querès que pase. Y aunque te llores la vida y se te irriten los ojos, sientas el vacìo en el estòmago y la necesidad de salir corriendo a buscar respuestas y soluciones, entendè que alguien que està de paso no es indispensable. Y auunque sea imposible, mejor no pienses. Que si tiene que pasar te va a pasar.

Y si me pongo a pensar: Yo disfrutè de Javier, de sus risas, de su mirada.. de sus canciones al oìdo y lo lindo que era sentirme asì. de sus abrazos, de sus mensajes inesperados y de sentarme a fumar en el cerro mirando las luces de la ciudad con una cerveza y con èl al lado. Fue hermoso mientras durò. No le tengo bronca, simplemente es que no me banco la idea que sea imposible, y que me duela asì. Pero no puedo quejarme si cuando estaba con èl nunca tuve un mal momento. Asique es peferible quedarme con eso. Y acordarme BIEN. Javito si llegàs a leer èsto algùn dìa, no es que estè trastornada.. Es que escupo todo lo que siento y pienso, como ya sabès.. Por eso me voy a aferrar a esas sensaciones lindas y al recuerdo de tu sonrisa que nome la olvido màs. Si te tuviste que ir espero que seas Felìz y te acuerdes de la misma manera de mi.

Si hay algo que me cae como el orto es Reflexionar tanto, pensar y hacerme la que va a estar todo bien cuando no està un carajo.

Perdòn, suelo tener sentimientos encontrados en el transcurso de mis vòmitos.

-Duele y va a doler.. acostumbrate
 o matate.!  Si, yo tambièn pienso que
la vida es una conchuda por darnos y quitarnos ASÌ de ràpido..

Es como si una nube inmensa de tormenta estuviese estancada sobre mi cabeza... Puedo sentir como el viento me està tirando abajo y las raìces que habìa echado se van cortando... Dolor.? si, lo siento.. Me duele el pecho, me duele pensar, me duele sentir...

Soy pesimista.? Si, pero tengo en razòn en decir que soy realista que no hay nada en lo que me haya ido bien en el ùltimo tiempo y llega un punto en el que te cansàs... Y escuchando Fix you de Coldplay viene el mar de làgrimas por detràs... Tengo una mezcla de angustia, dolor, bronca y desiluciòn amontonada dentro mìo.. Y estoy explotando de a poco.

Me duele.. Me duele demasiado que la gente que quiero se aleje, ya sea porque se muriò o porque quisieron. Siento que fallè, que algo malo hay en mi. No tolero el sentirme sola por màs que me digan que no lo estoy, asì lo siento desde hace 6 años casi que perdì el Norte, y nunca màs lo encontrè..
Una mierda, no me tolero ni yo misma. Quiero frenar todo, lo que siento lo que pienso lo que no me gusta.
Sentìa que mi vida iba a dar un giro por lo menos de 180 grados, que iba a ir mejor.. Pero como siempre todo me dura menos de lo que dura dura y me quitò de las manos mi ganas de ser felìz, de recomenzar, de querer cambiar... Lloro tanto desde hace dìas que siento que me voy a deshidratar. La sensaciòn d ahogo es lo peor que me pasa...

"Ya vendràn TIEMPOS mejores, el TIEMPO soluciona todo TIEMPO al TIEMPO.. son rachas TEMPORALES" y yo digo.. que tiempo del orto èste que se la agarra conmigo no salimos de una entramos en otra... Despuès de la tormenta sale el sol.. Shakira vos y tu onda positiva me tienen los ovarios al plato, no hay ningùn sol.. los nubarrones son demasiado grises para verlo. No tengo eje, me siento perdidìsima y frustrada en todo aspecto.. MATENME, llamenme PESIMISTA pero es imposible sonreir y hacer como que todo està bien que la vida algo mejor me està preparando.. Porque me secò la cajeta dàndome cosas y quitàndomelas en poco tiempo.. No le encuentro el sentido-.



Me quiero dormir HOY y despertarme en Diciembre del 2050. Me arden los ojos. tengo nàuseas.. Escalofrìos.. La necesidad de un abrazo de mi abuelo que nunca va a llegar.. eso me deja el sabor màs amargo en la boca.. no existen palabras que me saquen... Lautaro me empuja y dice que la gente que se aleja es porque realmente nome quiere o no me entiende.. Pero a mi eso no me entra en la cabeza..  Sus empujoncitos hoy no me sirven... Ni de èl ni de nadie...

Odio èstas ganas asquerosas de querer ir corriendo y cagarte a trompadas para que aclares lo que te pasa Javier, odio la necesidad de saber de vos y de verte, odio verte ahì conectado. Odio escuchar mùsica y que asì sea la letra màs pedorra del mundo me caigan làgrimas.. Te odio andrès por venir JUSTO ahora a terminar de desestabilizarme.. Odio que mi primo estè "ofendido" quien sabe por que.. Odio haber ido a Còrdoba a pasarla como el orto y a no despejarme un carajo.. Te detesto a vos Gabriel pero màs al puto de tu amigo que siempre arma quilombos entre nosotros. Detesto que me digas que me querès y no me querès un carajo sòlo me querès garchar.. Odio sentir que voy a vivir ligada a vos a tu mierda de existencia.. Odio q mi mejor amigo haya cerrado su fb. Odio tener ganas de enterrarme y morirme asfixiada por 30 kg de tierra.. ODIO a mi viejo y sus aires de perfecto y todo lo que se relaciona con èl. Odio querer cagarme a trompadas sola por ser tan PELOTUDA.. Odio todo lo que me està pasando..


Y es que no me quedan fuerzas ni para llorar.. Estoy gastada
Èsto que tengo es un ataque al hìgado.. vomitàs y vomitàs y vomitàs pero no te deja de doler màs y el dolor te tira al piso y no te podès mover.. No està nada bueno

-Tranquila Paula, ponè la mente en blanco.. Pensar es peor
-Anabel, callate.!! Sos la menos indicada para aconsejar..
-Tengo razòn, y no solo yo te estoy diciendo que no pienses TODOS te lo dicen..
-No puedo, intento pero no puedo.!! Me siento una estùpida..
-Si, la verdad que sos una estùpida si sabemos que todos los pibes son iguales.
-No, el ERA DISTINTO.. Me llenaba, pero yo no alcancè a nada.
-No lo llames, no lo busques, como te dijo Lautaro que es de los tipitos que te entienden "Solito va a volver"
-Y si no vuelve?
-Dejà de preguntar pelotudeces, esperà ponete en pedo el finde, salì con alguien que qede en èsta fucking provincia.. Dejà de maquinaaarrrrr.!!!
-No quiero dejar de Maquinar, quiero dejar de tener sentimientos.!


A veces cuando pensàs que todo està bien, que todo va a salir espectacular.. Que tenès que tener 0 preocupaciones te tocan unos dìas de mierda como èstos ùltimos 10 dìas.. Quisiera saber QUE PASA POR TU CABEZA para que cambies asì..

Sì, como es costumbre en mis historias nunca terminan felizmente, ya que siempre se encaminan para la concha de la lora.! No digo que èsto se haya terminado o que tiene un final tràgico desde YA. Pero ya doblamos unas 6 7 curvas encaminadas entre la concha de la lora y la loma del ojete..

Se me fue de las manos: El sentir, el soñar, el desear.. el pretender que pase tal o cual cosa. Pero asì es el destino.. "Te da y te quita por nada"


ME voy a sentar a esperar.. A ver que onda.. como pinta todo (?)

Dale man, ponete las pilas.! vos q tanto qerìas tenerme.. ACÀ ESTOY..!

15 dìas de ausencia FUE MUCHO me parece :s

Dicen que cuando menos esperàs de la vida, te las tira todas encima..
Tambièn dicen que a todos nos toca..
Esperè MUCHO para que me tocara a mì. Me pasè los ùltimos 3 años probando pibes de todos
los colores y sabores. Pero en ninguno encontrè lo que buscaba.
Me juguè la cabeza por uno que ahora resulta ser mi amigo y el cual està muy contento por mi presente. Pero eso no cambia todo lo que sufrì por su bipolaridad emocional..!
Me propuse querer a alguien que vivìa muy lejos de mi.. Alguien que posiblemente en el fondo me quiere y le importo.. Pero me di cuenta que no siempre se puede cambiar a las personas.. Y es mejor vivir sin ellas que esperar a que el destine cambie. Si, es por vos, ya me perdiste. Y espero nunca màs repetir del estar con alguien sòlo por ILUSIONES DE MIERDA. -.- putoforromalcogido.! te vas a cagar mirà de feliz que estoy y no sos vos la causa de mis sonrisas pelotudas (Era completamente necesaria la puteada)
Y quise que Ramòn estuviese presnete de cualquier manera en mi vida.. Pero es mi amigo ante todo..Y sè que siempre lo voy a buscar, porque es ùnico. PERO NO ES PARA MI (PUTOS amores platònicos)

Intentè volver a convivir con el pasado.. Pero no me sirviò de nada... Al contrario, no sentì que crecìa, sino que volvìa a los 16 años. Y creo que soy de esas personas que necesitan rebotar varias veces contra la pared y ver sangre en la frente para descubrir que la realidad es distinta.

Hace poco le dije a alguien que estaba desilucionadìsima, que no creìa en NADA ni en NADIE.. Y una vez màs la vida me tapo la boca, me la mandò a re guardar y si, estoy queriendo a empezar a creer.. DESPACIO pero vamos.

Hoy me enterè que una de mis mejores amigas se puso de novia, si HOY. Cuando menos pensàs aparece algo, aparece alguien.. y cuando no le das 2 mangos a lo que te pasa de golpe te das cuenta que comenzaste a SENTIR..
Si, eso querìa màs que nada.. SENTIR y ponerle parche a todas las heridas y cicatricure a las cicatrices.


No me quiero adelantar, no me gusta quemar las cosas.. pero estamos parados 5 dìas despuès de Año nuevo.. con la cara llena de risas (como dirìa el abuelo de mi amiga Cocò) y un puñado de ilusiones que se empujan por ser cumplidas.



QUE NO DECAIGA.. mejor dicho QUE NO LA CAGUES Paulita.!

Por un año  positivo en todos los aspectos..
"Todo sigue igual.. Todo sigue igual de bien.!
SIGUEN LOS AMIGOS QUE QUIERO TENER..
NO ME PUEDO QUEJAR.."
Y  con alguien nuevo para caminar de su mano.! :)