Vomitar es descargarse..

Es como si una nube inmensa de tormenta estuviese estancada sobre mi cabeza... Puedo sentir como el viento me està tirando abajo y las raìces que habìa echado se van cortando... Dolor.? si, lo siento.. Me duele el pecho, me duele pensar, me duele sentir...

Soy pesimista.? Si, pero tengo en razòn en decir que soy realista que no hay nada en lo que me haya ido bien en el ùltimo tiempo y llega un punto en el que te cansàs... Y escuchando Fix you de Coldplay viene el mar de làgrimas por detràs... Tengo una mezcla de angustia, dolor, bronca y desiluciòn amontonada dentro mìo.. Y estoy explotando de a poco.

Me duele.. Me duele demasiado que la gente que quiero se aleje, ya sea porque se muriò o porque quisieron. Siento que fallè, que algo malo hay en mi. No tolero el sentirme sola por màs que me digan que no lo estoy, asì lo siento desde hace 6 años casi que perdì el Norte, y nunca màs lo encontrè..
Una mierda, no me tolero ni yo misma. Quiero frenar todo, lo que siento lo que pienso lo que no me gusta.
Sentìa que mi vida iba a dar un giro por lo menos de 180 grados, que iba a ir mejor.. Pero como siempre todo me dura menos de lo que dura dura y me quitò de las manos mi ganas de ser felìz, de recomenzar, de querer cambiar... Lloro tanto desde hace dìas que siento que me voy a deshidratar. La sensaciòn d ahogo es lo peor que me pasa...

"Ya vendràn TIEMPOS mejores, el TIEMPO soluciona todo TIEMPO al TIEMPO.. son rachas TEMPORALES" y yo digo.. que tiempo del orto èste que se la agarra conmigo no salimos de una entramos en otra... Despuès de la tormenta sale el sol.. Shakira vos y tu onda positiva me tienen los ovarios al plato, no hay ningùn sol.. los nubarrones son demasiado grises para verlo. No tengo eje, me siento perdidìsima y frustrada en todo aspecto.. MATENME, llamenme PESIMISTA pero es imposible sonreir y hacer como que todo està bien que la vida algo mejor me està preparando.. Porque me secò la cajeta dàndome cosas y quitàndomelas en poco tiempo.. No le encuentro el sentido-.



Me quiero dormir HOY y despertarme en Diciembre del 2050. Me arden los ojos. tengo nàuseas.. Escalofrìos.. La necesidad de un abrazo de mi abuelo que nunca va a llegar.. eso me deja el sabor màs amargo en la boca.. no existen palabras que me saquen... Lautaro me empuja y dice que la gente que se aleja es porque realmente nome quiere o no me entiende.. Pero a mi eso no me entra en la cabeza..  Sus empujoncitos hoy no me sirven... Ni de èl ni de nadie...

Odio èstas ganas asquerosas de querer ir corriendo y cagarte a trompadas para que aclares lo que te pasa Javier, odio la necesidad de saber de vos y de verte, odio verte ahì conectado. Odio escuchar mùsica y que asì sea la letra màs pedorra del mundo me caigan làgrimas.. Te odio andrès por venir JUSTO ahora a terminar de desestabilizarme.. Odio que mi primo estè "ofendido" quien sabe por que.. Odio haber ido a Còrdoba a pasarla como el orto y a no despejarme un carajo.. Te detesto a vos Gabriel pero màs al puto de tu amigo que siempre arma quilombos entre nosotros. Detesto que me digas que me querès y no me querès un carajo sòlo me querès garchar.. Odio sentir que voy a vivir ligada a vos a tu mierda de existencia.. Odio q mi mejor amigo haya cerrado su fb. Odio tener ganas de enterrarme y morirme asfixiada por 30 kg de tierra.. ODIO a mi viejo y sus aires de perfecto y todo lo que se relaciona con èl. Odio querer cagarme a trompadas sola por ser tan PELOTUDA.. Odio todo lo que me està pasando..


Y es que no me quedan fuerzas ni para llorar.. Estoy gastada
Èsto que tengo es un ataque al hìgado.. vomitàs y vomitàs y vomitàs pero no te deja de doler màs y el dolor te tira al piso y no te podès mover.. No està nada bueno