"A mis amigas que padecen un Gabriel, a todas las que tienen un

 Gabriel enfermo en su historial, y principalmente a vos

 GABRIEL, que siempre vas a estar.."

A Gabriel lo conocí hace exactamente 5 años y 9 meses. Unos días después de mi cumpleaños. Él marcó un antes y un después en mis días.. Fue mi primer novio serio, el Amor de mi vida, la razón de mi felicidad durante 2 años. Me enseñó la mayoría de las cosas que sé en ésta materia, a su lado pasé incontables momentos de plena felicidad y algunos tragos amargos. Con él fue "amor a primera vista", fue instantáneo para los dos y desde ese 15 de agosto Nunca más nos despegamos.


El último día un enero a él se le fue el amor, se le acabaron las palabras lindas, los msjs empalagosos y las visitas sin aviso previo... Simplemente lo unía a mi el miedo de dejarme sóla y de quedarse sólo. No hice por retenerlo, lo dejé ir aunque me haya costado días de encierro, llanto, ganas de matarlo y de matarme, puteadas, sesiones con la psicóloga y actividades para no tener tiempo de PENSAR. Más de un año me duró el proceso de desintoxicación, con 2 encuentros de por medio, juradas de amor eterno y de que nadie podía ocupar mi lugar... Que era una porción importante de su vida, pero no su vida en ese momento. Y ahí fue cuando dije BASTA, me quiero demasiado como para seguir con ésto. No simplemente a él se le había acabado el amor incondicional para conmigo, sino que tenía un problema de adicción y sabía que en ESE momento de nuestras vidas, yo no iba a poder soportarlo, ni a él ni a sus noches desenfrenadas, ni sus ataques, ni sus ojos rojos, ni sus delirios de violencia. Hasta dónde tengo entendido yo me llevé la mejor parte y realmente se alejó para cuidarme en ese sentido por más dolor que me causara... (lo peor fue la que me siguió).

Hace 10 meses, una noche me lo encontré,  quien sabe porqué terminé con él, en su casa, con la sensación de que el tiempo no había pasado y de que nunca nada había terminado, estaba merqueado hasta las orejas, ido en alcohol y macoña. sólo balbuseaba que me amaba, que me extrañaba y que siempre se preguntaba que hubiese pasado si nunca nos hubiésemos dejado. Aparentemente él nunca había caído en la cuenta de que yo no iba a estar siempre para él, de que yo también había decidido seguir con mi vida, con mis cosas, y haber comenzado de 0. Que realmente tenía ganas de ponerme las pilas y ser felíz con otra persona que no es él... hasta Enero de éste año: Me viste sumergida en medio de la tristeza por mi ruptura con Javito, me viste llorar, y te enteraste de lo mucho que me dolía, que de nuevo sentía esa sensación de abandono y soledad que de tu mano sentí en su momento, me viste caer y de a poco levantarme, no toleraste que las lágrimas que inundaban mi cuarto no eran por vos, que las canciones autodestructivas no eran por vos, que ya no eras el blanco de mi tristeza, ni el motor de los pensamientos amargos. No Gabriel, no eras más el protagonista de mi telenovela mental... mucho menos la causa de que en esos últimos 2 meses haya sido tan felíz. Porque así de egoísta sos, tengo grabadas en mi retina esas palabras de mierda diciendome "No me banco la idea de que alguien más te haga sufrir, si vos tenés que ser felíz.".
Obvio que tengo que ser felíz, obvio que me tengo que despegar de las cosas que me hacen mal, que ya no me sirven... Pero vos sos como un cáncer.

Desde ese momento en el que Javito me revolvió la herida, vos te empeñaste en seguir enfermándome la cabeza. Persiguiéndome con tus historias de adicto, jugando con la importancia que tenés para mi... siempre al límite. Un día de éstos me vas a matar de un infarto o un ataque de histeria... Sacás lo peor de mí, me psicopateás intentando que seamos algo que no somos sin querer serlo. "Te odio, porque TE AMO." esa es una de tus frases más célebres últimamente, que me odiás porque nunca vas a poder dejar de quererme, porque nunca te hice daño y porque sabés que soy una especie de muleta. Me golpeás psicológicamente con las cosas que me decís o hacés. Y yo no puedo NO darte importancia, no puedo NO leer lo que me estás escribiendo, no puedo evitar preocuparme si algo te pasa, no puedo evitar las ganas de querer salir corriendo cuando te metés en quilombos. Es el complejo de mamá pato.. siempre queriendo enderezarte, siempre queriendo que cambiés, que mejorés, que te estabilicés. Siempre refugiándome en la ilusión de lo que fuimos hace años, de lo que ERAS, de esos ojos que no tenían maldad... que sólo me miraban con amor, y no como algo de "su propiedad".

Me duele tanto estar en éste punto. Porque no es una relación normal.. no sos normal. Estás pero no estás. Me llenás y me vaciás al mismo tiempo. Estás loquísimo. sos una mierda de persona por todo lo que hiciste, sos un enfermo que lo único que quiere es no estar sólo tampoco en su enfermedad. Sos lo mejor y lo peor de mi vida. Siento que nunca vas a irte del todo, por más que no nos hablemos. Estás mal de la cabeza en todo sentido. No sos lo que quiero para mi vida, pero siento que sos lo único que conozco y a lo que no le tengo miedo.

Sos el más enfermo y adictivo de mi vida. Y no puedo evitarte. Nunca voy a poder... Siento que cada paso que doy en cada diferente persona que se me cruza en el camino, te encuentro... Todos para mí tienen algo de un Gabriel... todos terminan siendo Gabrieles, terminan siendo como VOS. Deberías irte a vivir a Mongolia, pero tampoco lo soportaría.




Yo también TE ODIO PORQUE TODAVÍA TE AMO. 

A mi no me tocó la parte de consumir infiernos para salir de vos.. Porque nunca salimos. Todavía no entendimos que hay que parar. Ésto es masoquismo puro mi amor.. es Enfermizo.



Nota: Casualmente tuve otro Gabriel en mi vida, ningún santo de mi devoción.. Éste nombre maldijo mi existencia.. Y además la de mis amigas... que padecen un Gabriel igual o peor que el mío.

Gabrieles, Gabrieles EVERYWHERE..